大切なものは失って漸く気付くとか言うけど

ラブソングの在り来りな歌詞のようなタイトルである

いつもそばにいたから気が付かなかったけれども、失ってから漸く気付く気持ちというのはやはり隠すことが出来ないものなのだろう

それに気が付いた時、時すでに遅しと分かっていながらも当たり前の幸せを噛み締めて後悔するものである。誰だってそうだ、あたしもその一人だ。

手放して正解なのだろうか、恥をしのんで追い掛けるのが正解なのだろうか。はたまたどちらも不正解なのだろうか。

当たり前に受けていた愛情にまっすぐ向き合わず流れに身を任せていたあたしが全て悪いのである。相手には随分と辛い思いをさせてしまっていた。叶わない恋だと思わせてしまっていた。あたしにその気があれば一緒に歩む未来だって見えたかもしれないと言うのに。愚か、愚かである。

そんな自分を悔いては蟠りを抱えて途方もなく悩むのだ。悩むことになんの意味もないとわかっていても、人は悩むのである。

愛に飢えているつもりはなかった。無条件に与えられる愛に自分が向き合ってやらなかった。その大切さを理解していなかった。大罪だ。あたしは悔いてはいるものの、引き止める権利もないだろうに、ともうこのまま縁を切ってしまおうと思っている。そっちの方が互いに合理的だ。あたしが干渉しない方が苦しまずに済むというのならば、あたしの事はもう忘れてしまえと、そう思うのである。

あたしに髪を伸ばして欲しいと言った。あたしは短い方が好きだったから何も言わなかった。けれど、あたしの気持ちに踏ん切りがつくまで伸ばしてみようと思う。くだらない、願掛けみたいなものだ。

あたしはただ愛されたかっただけなのだろう。愛を与える力がないから自分から人を愛そうだなんて思えなかったのだ。これは言い訳に過ぎないかもしれないけれど、もう少し前を向いてみてもよかったんだろうと毎日後悔している。

好きだと、もっと早くに伝えられたらよかったのに。

前にも書いたが自傷の数が減った

ODも無理なことはしなくなった

代わりにピアスをあけるようになった

こっちの方が十分に痛みがある

傷口のインパクトには欠けるが、満たされない分だけ穴は増えていくのだろう

誰かあたしを認めて欲しい

承認欲求がボディーブローをかましてくる。